Holger W

Hi Gabor,

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Einen hab ich noch:

Warum haben Frauen zwei Gehirnzellen mehr als ein Pferd?
Damit sie beim Treppenputzen nicht den Eimer mit Putzwasser leersaufen.
Wärs nur eine Gehirnzelle mehr, würden sie ständig mit dem Kopf im Eimer stecken.



Ob blond ob braun,.....

Grüße

Holger

Hi,

ich hab auch noch zwei gefunden. Aber weder das eine noch das andere....

Ein Mann kommt zum Arzt und klagt, dass er nicht schlafen kann. Der Arzt verschreibt ihm darauf Zäpfchen. Fragt der Mann: "Wie schnell wirken die denn?" Der Arzt darauf: "Sehr schnell!" "Wie schnell?" "Wenn Sie morgens aufwachen, steckt ihr Finger noch im Hintern..."


Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?" "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen...!"


Grüsse, Diana :P

Holger W

Hallo und hochgezerrt.

Mal wieder zur Erinnerung die ultimative Site:

http://www.frau-am-steuer.de/

viel Spaß und Grüße

Holger

Holger W

Hallo,

noch einer, nicht ganz jugendfrei:

Sex im Alter, oder: man achte auf den........................Eismann.....!

Großvater starb am Sonntag morgen!

Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.

Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.

"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig:

Nicht zu anstrengend, einfach:

"rein" beim Ding, "raus" beim Dong."


Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:

"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"

:lol: :lol: :lol:

Grüße

Holger

Roland Bauer

*Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf den 13.!"



Zwei Frauen: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich."
"Ja, ja - So sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiss, ob die Kinder von ihm sind?!"



grins und gruss, roland

loool

Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt ihm, dass seine Frau beim SEX nichts spürt. Da meint dieser, er solle sich einen Schwarzen mieten, diesen ein Palmenblatt in die Hand geben und er soll dann neben dem Bett fest damit wedeln. Da kommt sie bestimmt. Gesagt, getan. Der Schwarze wedelt, der Mann springt auf seine Frau, sie spürt aber wieder nichts. Da sagt er zu dem Schwarzen: "So, Rollentausch, ich wedle und du bumst!" Der Schwarze springt auf die Frau - Sie kreischt und schreit vor lauter Begeisterung. Nachdem der Schwarze fertig ist meint der Ehemann nur: "Siehst du, so musst du wedeln!"

Rebecca Devaux

Eine Frau schenkt ihrem Mann jedes Jahr eine Krawatte zum Geburtstag.
Er findet das langweilig, und bittet an seinem Fünfzigsten darum, diese einmal selber auswählen zu dürfen.
Gehen sie also beide ins Krawattengeschäft, die Verkäuferin präsentiert zuerst eine blaue Krawatte, sie gefällt dem Mann gut.
"Aber nein Schatz", sagt die Ehefrau " darin siehst du doch aus wie ein Vertreter".
Die Verkäuferin sucht eine andere, grüne Krawatte, für den Mann aus und stellt sie ihm vor. Auch diese gefällt ihm sehr gut.
"Nein, Schatz, das ist diese Farbe steht dir überhaupt nicht..."..

so geht es weiter.

Bis dass der Mann seine Geduld verliert, den Revolver zieht und die Ehefrau erschiesst.

Frage der Verkäuferin: "Nun nehmen sie wohl eine schwarze Krawatte oder?"

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Ein Ehepaar hatte immer Streit. Der Mann nannte seine Frau ständig "dumme Kuh". Dies wurde ihm gerichtlich untersagt.
Er beim nächsten Streit: "Wenn du noch länger so blöd rumtobst, dann schlag ich dir ein Horn ab".

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Gruss Rebei

lol

Wer Langeweile im Fahrstuhl hat sollte mal folgendes probieren:

Starre eine Weile einen Passagier an und schreie auf einmal: "Du bist einer
von DENEN!!" und flieh in die hinterste Ecke des Fahrstuhls.

Murmel mit einer Dämonenstimme: "Ich muß einen besseren Wirt finden!"

Sing "Ene, Mene, Miste..." während du andauernd auf die Knopfe drückst.

Guck auf deine Hose und sag: "Ich glaub er wird größer!"

Mal einen Kreis mit Kreide um dich herum und sag, daß dies DEIN persönlicher
Platz sei.

Begrüße alle Passagiere die reinkommen mit einem Händedruck und bitte Sie,
dich Admiral zu nennen.

Starre auf einen Passagier, grinse dann und verkünde: "ICH hab frische
Socken an!"

Verziehe dein Gesicht, hau den Kopf gegen die Wand und schrei: "Ruhe,
verdammt noch mal, ihr sollt alle die KLAPPE HALTEN!"

Sag: "Ich frag mich wofür all diese Knöpfe sind..." und drück auf den Roten.

Die Nase putzen und die Anderen im Aufzug fragen, ob Sie den Inhalt des
Tempos sehen wollen.

Wenn mindestens 8 Leute vorhanden sind klage von hinten: "Oh nein! Nicht
jetzt diese verdammte Seekrankheit!"

Sag: "Ding!" jedes mal wenn der Aufzug anhält.

Rebecca Devaux

:-)

Erde trifft Mars.

Mars: "Du siehst so niedergeschlagen aus, was ist los?"
Erde: "Ich bin erkältet"
Mars: "Na, was hast denn erwischt?"
Erde: "Homo sapiens"
Mars: "Och, kein Problem - geht schnell vorbei"


Zwei Tüten Milch im Kühlschrank:

"Hey, wie gehts?"
"Sei still, ich bin sauer".


Gretz. Rebei

Gast

Sie: Neuesten Erkenntnissen zufolge sollen in Lippenstift canzerogene Stoffe enthalten sei
Er: Zumindest würde das die Zunahme von Hodenkrebs erkläre...