Holger W

Hochgezerrt, weils was neues gibt:

Liebste Gerda:


Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich
keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung.
Das Essen koche ich selbst, und ich staune Täglich mehr, wie gut es
doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne dass mir anschließend im
Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen
muß, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen
die Kartoffeln eigentlich geschält werden?


Zwischendurch war ich Bier....äh.....Brötchen holen. Nach meiner
Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie
geglaubt, dasssie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der
Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz
wie ein Rabe und hustet.
Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd
anschalte, oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal
am Tag was warmes mzu Essen brauche wie du ja weißt, läßt sich
die Katze mittlerweile garnicht mehr blicken!


Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei
Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir
doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie
aufheben,bist Du wiederkommst?


Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose
warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert.
Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und
unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch.
Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt
wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett herausgerissen,
die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen,
senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige
Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt genau zwischen die Beine. Sie
war gerade beim Klavierspielen, ihr ist' nix passiert, aber dem Klavierlehrer
hat's 4 Finger abgerissen!


Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr
verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch
kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste 'BREHMS
TIERLEBEN' drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her?
Hast Du da etwas deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen
lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht, mein Schatz,
aber das gute Porzellan von Omma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so
stabil aus, war wohl ein bisken ville, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine.
Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim
Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt......und steckt Jetzt in
der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand
durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit
Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr
rausgeht.


Da hast Du Dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare
des Teppichs auch.
Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so
ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur
komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch
gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!
Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung
abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen
einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich,
wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann
ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt,
dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze
umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Ich hatte Mühe, die
Futternäpfe zu retten. Die Häschen sind alle schön braun gebraten.
Wir wollten sie ja sowieso schlachten. Hoffentlich halten sie sich,
bis Du zurückkommst! Tja, wie Du Dir vorstellen kannst sah danach
die Wohnung nicht mehr so aus wie du sie in Erinnerung hast.
Ich musste alle Zimmer neu tapezieren, war 'ne Sauarbeit zwischen
den Tapetenbahnen einen Reißverschluss einnähen!
Da ich aber nicht soviel Reißverschlüsse hatte, besser gesagt, Du
Nicht in Deinem Nähkästchen, habe ich sie kurzerhand angenagelt.....die
Tapeten, nicht die Reißverschlüsse! Bin ja nicht dumm. Ach so, die
Nähmaschine ist auch Schrott. Ich hätte die Tapeten wohl Doch lieber erst
nach dem Annähen der Reißverschlüsse einkleistern sollen.


Beim Tapezieren ist mir leider die Leiter umgefallen und hat das
4000-Liter-Aquarium zertrümmert. Dadurch ist die Wohnung unter uns,
die wir erst neu renoviert haben, komplett abgesoffen.
Jeder Depp weiß, dass Wasser dem Elektro-Strom nicht wohl tut. Bei den
Wasserspielen entstand leider ein Kurzschluß, tragischerweise stand
unser schönes Haus schon wieder in Flammen. Beim Löschen soff die
Parterrewohnung vollkommen ab, der Keller ebenfalls.
Dort stand das Wasser schon über einen Meter hoch. Da die
Sicherungskästen alle ausnahmslos im Keller sind, Kurzschluß, Bude
brannte wieder lichterloh!
Die Feuerwehr meinte, dass sich löschen nicht mehr lohnt und ließ die
Bude komplett abfackeln. Leider hatten die den Gasanschluß vergessen,
der sich auch im Keller befand.
Doch ich hatte Glück im Unglück, die gewaltige Explosion pustete das
Feuer innerhalb kürzester Zeit wieder aus.......den Häuserzug in der
umliegenden Gegend übrigens auch!
So sitze ich hier vor dem großen Loch, dass mal unser Haus war und
Schreibe Dir diesen Brief.


Hoffe, Du machst Dir keine Sorgen um mich, hier ist alles klar, es
Geht mir gut. Da ich bei der ganzen Hektik irgendwie vergessen habe die
Versicherung zu bezahlen, zahlt folglich die Versicherung auch nicht.
Wir müssen ein wenig sparen um uns ein neues Häuschen leisten zu
können. Du wirst putzen gehen müssen, mein Schatz!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du Deine Kur in
sorgloser Ruhe und Freude genießt.


Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!


PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfahren hat, der Schlag
getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es Dir nicht gesagt
um Dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und
sollst Dich erholen!



Grüße

Holger

Martina K.

>> WUSSTEST DU ...
>>
>> ... dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
>>
>> ... dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst? Und
>> wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss im Kopf
>> oder Hals reißen könnte und du sterben würdest? Und wenn du versuchst,
>> während des Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt
>> werden können?
>>
>> ... dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu
>> sehen?
>>
>> ... dass 50% der Weltbevölkerung nie einen Telefonanruf gemacht oder
>> erhalten haben?
>>
>> ... dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
>>
>> ... dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl
>> Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
>>
>> ... dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
>>
>> ... dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
>>
>> ... dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt

werden,

>> die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
>>
>> ... dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70
>> Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)
>>
>> ... dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
>>
>> ... dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
>>
>> ... dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden,
>> ihren Ellbogen zu lecken? Es geht wirklich nicht!
>>
>> ... und hier noch was: Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien
>> würdest, hättest du genug Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu
>> erwärmen. (Ob sich das lohnt?)
>>
>> ... der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten (In meinen nächsten

Leben

>> wäre ich gerne ein Schwein)
>>
>> ... Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst du 150

Kalorien

>> (Ich muss immer noch an das Schwein denken)
>>
>> ... Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert
>> (Entsetzlich, grausam, pfui)
>>
>> ... Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag (Ich wäre trotzdem

lieber

>> ein Schwein - Qualität geht über Quantität)
>>
>> ... Schmetterlinge lecken an ihren Füßen. (Das musste mal gesagt werden,
>> interessant)
>>
>> ... Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können......(Ist
>> wohl auch besser so)
>>
>> ... Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln (Wen bezahlt man
>> eigentlich, um so etwas zu erforschen)
>>
>> ... Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn (Ich kenne

Menschen,

>> bei denen ist das nicht anders)
>>
>> ... Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Menschen kenne ich)
>>
>> ... Polarbären sind Linkshänder. (Na und??)
>>
>> ... Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der

Freude

>> Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???)
>>
>> IN DIESEM SINNE EINEN TRAUMHAFT GUTEN TAG NOCH !!!

HPKrug

Hai @ll!

Bekam ich eben per Mail, und möchte Euch den nicht vorenthalten, da ich ihn sehr nett finde. Hoffe, wir hatten den noch nicht:

Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott:
"Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?"
Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum:
"Was willst du noch?".
Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben."
Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott:
"Was willst du noch?"
"Zwei Franken fünfzig für die Milch!"



Gruß, HP

Jon October

Wenn Geistliche nervös sind...

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er befürchtete bei seiner ersten Messe nicht sprechen zu können. So fragte er seinen Bischof um Rat. Dieser schlug ihm vor, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser geben solle, und wenn er dieses zu sich nehme, würde sich seine Nervosität legen. Nachdem der Pfarrer den Ratschlag befolgt hatte, fühlte er sich so wunderbar, dass er sogar während eines Erdbebens die Ruhe nicht verloren hätte.
Als er aber am nächsten Morgen in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort eine geschriebene Botschaft seines Bischofs:

"Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einigen Feedback zu Ihrer ersten Messe, und ich hoffe, dass sich gewisse Probleme in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3. Die Gebote sind derer zehn und nicht zwölf.
4. Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 7.
5. Keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner hatte ein Käppchen auf.
6. Jesus und die Apostel benennen wir nicht als "J.C. & the Gang".
7. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Schleuder, er fixte ihn nicht
zu Tode.
8. Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn", und der Papst ist nicht
"El Padrino".
9. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
10. Das Weihwasser ist ausschliesslich zum Segnen da und nicht, um den
Nacken zu erfrischen.
11. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt
und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir noch unklar.
12. Niemals sollten Sie beten, während Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel setzen.
13. Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen.
14. Bitte nehmen Sie den Satz "Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen"
nicht so wörtlich!
15. Mit dem Begriff "Es folgte ihm eine lange Dürre" war gewisslich nicht die
Sonntagsschullehrerin gemeint.
16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht - aber Polonaise durchs
Kirchenschiff: NEIN !!!
17. Die "Tussi mit den kleinen Möpsen" war die Jungfrau Maria - also stützen
Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger sollten Sie sie umarmen
und, bitte, auch nicht küssen !
18. Der "Freak" im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht rum,
sondern ist ans Kreuz genagelt.
19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
Transvestit mit Rock bezeichneten, war übrigens ich.
20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser -
und nicht umgekehrt !

Gast

[quote="Martina K>> ... dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?quote]
Daher kommt ja auch der Spruch: "Da kann man selbst Pferde kotzen sehe.."

Martin Krüger

Na Rainer,
Auch "Genial daneben" gesehen? :lol:

Ali und Mehmet im Münchner Biergarten.

Kommt die Bedienung und fragt: "Kehrts zsammen?"

Mehmet: " Ich nix kehren, Ali kehren, ich BMW Arbeit."

HPKrug

Sagt der Ehemann zur Blumerverkäuferin:
"Einhundert Rosen bitte!"
"Mein Gott - was haben Sie denn angestellt?"

Skalar-Dennis

Guten tag alle zusammen. 8)

Springen eine Blondiene und eine Feder vom Hochhaus,
wen meint ihr wer als erster unten angekommen ist ?

Speedwurm

Hi,

na die Feder.

Frauen fragen grundsätzlich 2-3mal nach dem Weg.



Heiko

Cereal

Lieber Dennis,

Ist doch schon ein wenig peinlich, wenn man einen Blondinenwitz macht und sich dabei fürchterlich in der Rechtschreibung verhaut, oder?

lg

Cereal aka Ewald