AlexG

*lol*

naja war anderthalb Jahre in Thüiringen im Internat , da bekommt man so Witze mit wie :

Ein Wessi,ein Pole und ein Ossi sitzen im Cafe und warten auf die Bedienung . Auf einmal erschein eine gute Fee und meint "Jeder von euch hat einen Wunsch frei"
Ossi : "Isch hätte görne ,dass die Mauer wieder steht"
Dann schwang die Fee ihren Stab und die Mauer stand wieder .
Pole : " Ich wünsche mir ,dass jeder Pole ein Auto hat "
ok die der Wunsch wurde erfüllt .
Dann war der Wessi dran .
Fee: "und was wünscht du dir ? "
Wessi : "Naja , also wenn die Mauer wieder steht und jeder Pole ein Auto hat , hmmm ich hätte gern nen Espreso"



Die anderen erzähle ich lieber nicht ...

HPKrug

Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren. Er ist dermassen besorgt und daher abwesend, dass es zu einem Frontalaufprall mit einem anderen Mann kommt, der sich genau gleich verhält. Der erste sagt: Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da ... suche meine Frau ... Der zweite antwortet: Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn Ihre aus? - Sie heisst Susi. Eine hübsche Blondine, 1m75 gross, schulterlanges Haar, trägt einen äusserst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt ... ausserdem lächelt sie immer etwas schelmisch ... Und Ihre, wie sieht sie aus? ... Vergiss meine - wir suchen Deine!!

Angelika S.

ein gewitter zieht auf und der bauer holt mit seiner bäuerin das vieh von der weide. die 2 gehen so dahin...da zuckt ein blitz vom himmel *ka bumm* und schlägt links neben der bäuerin ein. der bauer sagt "noo?". sie gehen weiter. ein weiterer blitz zuckt vom himmel *ka bumm* und schlägt rechts von der bäuerin in den boden ein. der bauer "nooo?". sie gehen weiter und auf einmal zuckt ein 3. blitz vom himmel und trifft die bäuerin. der bauer "noo oisdann".

ein mann gewinnt im lotto. daheim zeigt er freudestrahlend seiner ehefrau den lottoschein "do schau, i hob gwunna". die frau jubelt und fällt vor lauter freude und gehüpfe tot um. der mann "wenns laft dann lafts".

ein ehepaar kommt zu einem glücksbrunnen. es heißt, wenn man eine münze hineinwirft und sich etwas wünscht, geht der wunsch in erfüllung. der mann und die frau beugen sich über den brunnenrand und werfen jeder eine münze in den brunnen. die frau verliert die balance und fällt in den brunnen und ist tot. der mann "das funktioniert ja wirklich!"

HPKrug

Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit.
Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, daß Sie mich mitnehmen."
"Kein Problem. Batman's Freunde sind auch meine Freunde!"

HPKrug

Der Ober serviert dem Gast die bestellte Suppe. Gast erbost: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" Da nimmt der Ober die Fliege gelassen aus der Suppe und bindet sie sich um...

DieGroßeKleine

Die Fee:

Es war einmal eine Frau die 25 Ehejahre hinter sich hatte und jetzt ihren 60sten Geburtstag feierte.

Während der Feier erschien plötzlich eine Fee und sagte ihr, da sie in den letzten 25 Jahren eine vorbildliche Ehefrau gewesen sei, dass sie und ihr Mann je einen Wunsch frei hätten.

Die Frau wünschte sich nichts mehr als einmal eine Reise rund um die ganze Welt machen zu können.

Die Fee schwang ihren Zauberstab und ...

die Reisetickets erschienen in der Hand der Frau.

Danach war der Gatte an der Reihe. Er dachte einen Moment nach und sagte dann: "Na gut, ich hätte gerne eine Frau die 30 Jahre jünger ist als ich."

Die Fee machte einen Kreis mit ihrem Zauberstab und ...

Der Gatte war jetzt 90 Jahre alt ...

Moral: Alle Männer sind Schweine, aber wenigstens die Feen stehen auf der richtigen Seite ...

DieGroßeKleine

Im folgenden eine wahre Begebenheit - Ein Schriftwechsel, der zwischen den Mitarbeitern eines Londoner Hotels und einem seiner Gäste hin- und herging. Das betroffene Hotel überließ diese Korrespondenz der Sunday Times. Es wurden selbstverständlich bei der Veröffentlichung keine Namen genannt.

Sehr geehrtes Zimmermädchen,
ich möchte Sie bitten, keine dieser kleinen Seifenstückchen mehr in meinem Badezimmer zurückzulassen, weil ich ein großes Stück meiner eigenen Lieblingsseife (Dial) mitgebracht habe. Bitte entfernen Sie die sechs ungeöffneten kleinen Seifenstücke von der Ablage unter dem Medizinschränkchen, ebenso wie die drei weiteren Stücke aus der Seifenschale in der Dusche - sie stören mich.
Danke.
S. Berman

Sehr geehrter Gast in Zimmer 635,
ich bin sonst nicht für Ihr Zimmer zuständig, und meine Kollegin wird morgen, am Donnerstag, wieder hier sein. Ich habe wie gewünscht die 3 Hotelseifen aus der Seifenschale in der Dusche genommen. Die 6 Seifen auf der Ablage habe ich weggeräumt und auf die Oberseite Ihres Papiertuchbehälters gelegt, falls Sie es sich anders überlegen sollten. Ich hoffe, daß dies zu Ihrer Zufriedenheit ist.
Katrin, Aushilfszimmermädchen

Sehr geehrtes Zimmermädchen - ich hoffe, daß Sie mein reguläres Zimmermädchen sind, anscheinend hat Katrin Ihnen nichts von meiner Nachricht über die kleinen Seifenstücke erzählt. Als ich heute abend in mein Zimmer zurückkam, stellte ich fest, daß Sie 3 weitere Stückchen Camay-Seife zu den Stücken auf der Ablage unter meinem Medizinschrank gelegt hatten. Ich werde zwei Wochen lang hier im Hotel sein und ich habe meine eigene große Seife mitgebracht. Ich werden also diese 6 kleinen Camay-Seifen auf der Ablage nicht benötigen. Sie stören mich beim Rasieren, Zähneputzen usw. Bitte entfernen Sie sie.
S. Berman

Sehr geehrter Herr Berman,
am Mittwoch hatte ich meinen freien Tag und meine Kollegin hat 3 Hotelseifen in Ihr Badezimmer gelegt. Wir sind vom Management angewiesen, das so zu machen. Ich habe die 6 Seifenstücke, die Ihnen im Weg waren, von der Ablage weggenommen und habe sie in die Seifenschale gelegt, wo Ihre Dial-Badeseife war. Die Dial-Seife habe ich in Ihren Medizinschrank gelegt. Ich habe die 3 Hotelseifen nicht aus dem Medizinschränkchen genommen, die sind immer für neue Gäste da und Sie haben darüber nichts gesagt, als Sie am letzten Montag ankamen. Bitte teilen Sie mir mit, wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann.
Ihr reguläres Zimmermädchen, Annette

Sehr geehrter Herr Berman,
Herr Kramer, unser stellvertretender Manager, hat mich darüber informiert, daß Sie ihn gestern abend anriefen und ihm mitteilten, daß Sie mit unserem Zimmermädchen-Service unzufrieden sind. Ich habe ein neues Mädchen eingeteilt, das jetzt für Ihr Zimmer zuständig sein wird. Ich möchte mich für alle Ihnen entstandenen Unannehmlichkeiten entschuldigen. Sollten Sie weitere Beschwerden haben, setzen Sie sich bitte mit mir in Verbindung, damit ich mich persönlich darum kümmern kann Sie erreichen mich unter 1108 zwischen 8.00 und 17.00 Uhr.Danke.
Elisabeth Möller, Haushälterin

Sehr geehrte Frau Möller,
es ist nicht möglich, telefonisch mit Ihnen in Verbindung zu treten, weil ich in geschäftlichen Angelegenheiten das Hotel um 7.45 Uhr verlasse und nicht vor 17.30 oder 18.00 Uhr zurückkomme. Aus diesem Grund habe ich gestern Abend Herrn Kramer angerufen. Sie waren nicht mehr im Dienst. Ich habe Herrn Kramer nur gefragt, ob er irgend etwas gegen die kleinen Seifenstückchen unternehmen könnte. Das neue Zimmermädchen, das Sie für mein Zimmer eingeteilt haben, muß gedacht haben, ich sei ein heute gerade angekommener Gast, denn sie hinterließ 3 weitere Stücke Hotelseife in meinem Medizinschränkchen, zusammen mit ihrer üblichen Lieferung von 3 Stücken auf der Badezimmerablage. In nur 5 Tagen Aufenthalt habe ich unterdessen 24 Seifenstückchen angesammelt. Warum tun Sie mir das an?
S. Berman

Sehr geehrter Herr Berman,
Ihr Zimmermädchen, Katrin, ist angewiesen worden, in Ihrem Badezimmer keine weitere Hotelseife zurückzulassen und die überschüssigen Seifenstücke zu entfernen. Wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann, rufen Sie mich bitte zwischen 8.00 und 17.00 Uhr unter der Nummer 1108 an.
Danke.
Elisabeth Möller, Haushälterin

Sehr geehrter Herr Kramer,
meine Dial-Badeseife ist verschwunden!!! Jedes einzelne Stückchen Seife wurde aus meinem Zimmer entfernt, einschließlich meines eigenen großen Stücks Dial-Seife. Ich kam gestern abend erst spät zurück und mußte den Portier bitten, mir 4 kleine Cashmere Bouquet-Seifen zu bringen.
S. Berman

Sehr geehrter Herr Berman,
ich habe unsere Haushälterin, Frau Möller, von Ihrem Seifenproblem informiert. Ich kann es mir nicht erklären, warum keine Seife in Ihrem Badezimmer war, weil unsere Zimmermädchen angewiesen sind, bei jeder Zimmerreinigung 3 Stück Hotelseife zurückzulassen. Diese Situation wird sofort richtiggestellt werden. Für Ihnen entstandene Unannehmlichkeiten möchte ich mich entschuldigen.
Martin Kramer, stellvertretender Manager

Sehr geehrte Frau Möller,
wer hat zum Teufel 54 Stückchen Camay-Seife in meinem Badezimmer deponiert? Als ich gestern auf mein Zimmer kam, fand ich 54 kleine Seifenstückchen Ich will keine 54 Stückchen Camay-Seife haben. Alles, was ich will, ist meine eigene vermalledeite Dial-Badeseife. Haben Sie eigentlich eine Vorstellung davon, daß hier jetzt 54 klitzekleine Seifenstückchen herumliegen? Ich will nichts anderes als meine Dial-Badeseife. Ich flehe Sie an - geben Sie mir mein großes Stück Dial-Seife zurück.
S. Berman

Sehr geehrter Herr Berman,
Sie haben sich darüber beschwert, daß Sie zuviel Seife in Ihrem Badezimmer haben. Dann haben Sie sich bei Herrn Kramer beschwert, daßIhre Seife verschwunden sei, und ich habe sie persönlich alle wieder in Ihr Zimmer zurückgebracht: die 24 Camay-Seifen, die entfernt worden waren, plus die 3 Stücke Camay-Seife, die in jedem Zimmer pro Tag vorgesehen werden. Ich weiß nichts über die 4 Cashmere Bouquet-Seifen. Offensichtlich hat Ihr Zimmermädchen, Katrin, nicht gewußt, daß ich Ihnen Ihre Seifen zurückgebracht hatte, so daß auch sie die 24 Camay-Seifen und die drei täglichen Seifenstücke auf Ihr Zimmer gebracht hat. Ich weiß nicht, wie Sie darauf kommen, daß dieses Hotel Gästen große Stücke Dial-Badeseife zur Verfügung stellt. Ich habe einige große Ivory-Badeseifen beschaffen können, die ich auf Ihr Zimmer gebracht habe.
Elisabeth Möller, Haushälterin

Sehr geehrte Frau Möller,
nur ein paar Zeilen, um Sie über den aktuellsten Stand meines Seifen-Inventars zu informieren. Mit dem heutigen Tag bin ich der stolze Besitzer von:
* Auf der Ablage unter dem Medizinschränkchen - 18 Camay-Seifen in 4 Stapeln à 4 Stück und 1 Stapel à 2 Stück
* Auf dem Papiertuchbehälter - 11 Camay-Seifen in 2 Stapeln à 4 Stück und 1 Stapel à 3 Stück
* Auf der Kommode im Schlafzimmer - 1 Stapel à 3 Stück Cashmere Bouquet-Seifen, 1 Stapel à 4 große Ivory-Seifen und 8 Camay-Seifen in 2 Stapeln à 4 Stück
* Im Medizinschränkchen - 14 Camay-Seifen in 3 Stapeln à 4 Stück und 1 Stapel à 2 Stück
* In der Seifenschale in der Dusche - 6 Camay-Seifen, sehr feucht
* Auf der nordöstlichen Ecke der Badewanne - 1 Stückchen Cashmere Bouquet-Seife, nur leicht benutzt
* Auf der nordwestlichen Ecke der Badewanne - 6 Camay-Seifen in 2 Stapeln à 3 Stück

Wenn Sie freundlicherweise Katrin bitten würden, beim nächsten Saubermachen in meinem Zimmer dafür zu sorgen, daß alle Stapel ordentlich zurechtgerückt und abgestaubt werden. Zudem weisen Sie sie bitte daraufhin, daß Stapel mit mehr als 4 Seifenstückchen die Tendenz aufweisen, umzufallen. Darf ich Ihnen folgenden Vorschlag unterbreiten: Das Fensterbrett in meinem Zimmer wird für nichts gebraucht und würde sich ganz hervorragend als Deponie für künftige Seifenlieferungen eignen. Zum Abschluß noch ein weiterer Punkt: Es ist mir gelungen, ein großes Stück Dial-Badeseife zu erwerben, das ich zum Vermeiden künftiger Mißverständnisse im Hotelsafe hinterlegt habe.
S.Berman

Markus Meder

Da kann man nur eins dazu sagen:

Sauber!

HPKrug

Kohl faehrt mit seinem Sekretaer nach Australien und kommt dort in den Genuss, an einer Safari teilnehmen zu duerfen. Ausgestattet ist er mit einem Gewehr, da er ein Mitbringsel fuer seine Hannelore schiessen will. Als erstes sehen beide ein Kaenguruh, Kohl legt an, -- drueckt ab, trifft, und das Tier faellt tot zu Boden. Sekretaer: "Sag mal, Helmut, was ist das fuer ein Tier?" Kohl: "Sieht man doch ein Huepfdaengoruh." Sekretaer: "Ah, ja!!!" Kohl nimmt nun einen Seeadler aufs Korn und trifft. Der Seeadler stuerzt ab und landet genau vor den Fuessen der beiden. Sekretaer: "Und, was ist das nun fuer ein Tier?" Kohl: "Meine Guete, ein fliegendes Daengoruh!" Sekretaer: "Ach so!" Anschliessend lauft den beiden ein Zebra vors Gewehr. Kohl legt erneut an, drueckt ab, und das Zebra kippt um. Sekretaer: "Na, und was soll das nun sein?" Kohl: "Welche Frage, hier handelt es sich um ein vierbeiniges Daengoruh!" Sekretaer: "Sag mal, Helmut, woher weisst du eigentlich so genau, wie die Tiere hier alle heissen?" Kohl: "Na ist doch ganz einfach, lies mal das Schild, das dort bei der Einfahrt in den Nationalpark steht: Der Sekretaer liest laut: All these animals are dangerous!

Dennis Furmanek

Hallo,

wieviele Leute benötigt Captain Picard um eine Glühbirne zu wechseln ?

Edit:

Vier - denn: DA - SIND - VIER - LICHTER !