HPKrug

Die Maus und der Elefant laufen durch die Wüste. Da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Maus drauf.
Sagt der Elefant: "Sorry!"
Sagt die Maus: "Macht nix, hätte mir ja auch passieren können..."

HPKrug

Ein Schotte, der seit zwei Jahren seine Frau vermißt, erhält von der Polizei ein Telegramm:
"Frau gefunden - ertrunken - stop - Körper über und über mit Perlen und Muscheln übersät. Erbitten Nachricht - stop -!"
Der Schotte schreibt zurück:
"Muscheln und Perlen absammeln - stop - Köder wieder auswerfen - Ende -!"

HPKrug

Eine ältere Dame liest im Bus eine Statistik über Geburts - und
Sterbeziffern.
Plötzlich dreht sie sich zu einem jungen Mann, der neben ihr sitzt um und
sagt:
"Sagen Sie, junger Mann, wußten Sie schon, daß bei jedem Atemzug, den ich
mache, ein Mensch stirbt?"
Meint der Angesprochene:
"Haben Sie es schon mal mit Zahnpasta versucht?"

HPKrug

Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl ?"
"Heute normal."
Beim zweiten: "Stuhl ?"
"Gestern etwas dünn, Herr Doktor."
Beim dritten: "Stuhl ?"
"Morgen - elektrisch."

HPKrug

Aus Al Bundy:

Marcy: "Steve ist einer, der sonst immer kann. Wir haben es heute nacht 6 mal versucht." Peg: "Hast du das gehört, Al. 6 mal hintereinander!" Al: "Laß es mich probieren. Vielleicht versage ich auch 6 Mal hintereinander." Marcy: "Bitte zeigt Steve nicht, daß ihr sein Potenzproblem kennt." Al: "Hallo Steve. Wie geht's, wie steht's?" ...

coco r.

zwei nutten im fahrstuhl.
sagt die eine: "iiiihhh! was stinkt das hier nach sperma!"
sagt die andere: "sorry, aber man wird ja wohl mal rülpsen dürfen!"

HPKrug

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl: - "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: - "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan?" - "Ich habe einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draussen hören, sagt die vierte zur dritten: - "Bitte, lass mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst!" ...

HPKrug

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Da trifft er einen Storch.
Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan."
Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal."
Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!"
Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." ...

HPKrug

Eine alte Frau bringt den Müll hinunter in die Mülltonne. In der Tonne liegt ein alter Spiegel. Als sie den Deckel öffnet bekommt sie einen großen Schreck. Sie ruft die Polizei an, "Herr Wachmeister, kommen sie schnell, in meiner Tonne liegt ein toter Mensch!" Kurz darauf kommen zwei Polizisten bei ihr vorbei, versuchen, die Frau zu beruhigen. Der eine schaut dann in die besagte Tonne, wird ganz blass im Gesicht. Sein Kollege fragt, was denn los sei, worauf er antwortet: "Oh Gott, es ist einer von uns!" ...

DieGroßeKleine

Eine blonde, eine schwarzhaarige und eine rothaarige Sekretärin bei Siemens im Fahstuhl.
Plötzlich sehen sie einen Spermafleck auf dem Fußboden. "Von wem das wohl ist?" Bückt sich die Schwarzhaarige, stippt den Finger hinein und kostet: "Hm, von meinem Chef ist es nicht." Kostet die Rothaarige: "Aus meiner Abteilung ist es auch keiner." Jetzt die Blondine: stippen, kosten, zweifeln, stippen, kosten, grübeln, stippen, kosten, Erkenntnis: "Von Siemens ist es auch keiner."