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Alt 30.08.2003, 00:05   #1
Digger
 
Registriert seit: 27.06.2003
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Standard Mal was lustiges für zwischendurch....

oder wie man seine Mitmenschen in den Wahnsinn treibt...*lach*



> Wie man andere in den Wahnsinn treibt
>
> 1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200%
> verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
>
> 2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende
> Autos um zu sehen, ob sie langsamer werden.
>
> 3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.
> Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
>
> 4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen,
> wenn du mit jemandem sprichst.
>
> 5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile
> all deiner Überweisungen.
>
> 6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
>
> 7. Singe in der Oper mit.
>
> 8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu
> lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
>
> 9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU
> glaubst!".
>
> 10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
>
> 11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und
> sende sie deinem Chef.
>
> 12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der
> Prophezeiung!".
>
> 13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände
> über die Ohren legst.
>
> 14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die
> Patrone durch den ganzen Raum.
>
> 15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
>
> 16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
> "Eingang"
>
> 17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre,
> dass du es so magst.
>
> 18. Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
>
> 19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes
> Geräusch machen kannst.
>
> 20. Hupe und winke Fremden zu.
>
> 21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen
> einzustimmen.
>
> 22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden
> und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
>
> 23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
>
> 24. schreib nur in kleinen buchstaben
>
> 25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
>
> 26. benutze absolut keine Interpunktion egal wann
>
> 27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
> Pommes-frites dazu will.
>
> 28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und
> stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
>
> 29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst:
> "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
>
> 30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
>
> 31. Hüpfe anstatt zu gehen.
>
> 32. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse
> Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com
> <mailto:Elvis_the_king@firmenname.com> bekommst.
>
> 33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
> mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand
> braucht, ich bin auf Toilette.'
>
> 34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf
> deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich
> hab es versaut", und wiederhole es.
>
> 35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
>
> 36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf
> wie ein Sittich.
>
> 37. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche
> Massagen"
>
> 38. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen
>
> 39. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
>
> 40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht
> reimen.
>
> 41. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten
> auf einen Notizblock. Murmle etwas über psychologische Profile".
>
> 42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer
> Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
>
> 43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie
> daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
>
> 44. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar
> wenn sie Dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten
> haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.
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